Bir Araba Kazası Hayatımı Sonsuza Kadar Değiştirdi - Beyin sarsıntısına bağlı depresyon

7 yaşındaki kızım geçen Mayıs ayında meydana gelen trafik kazamızdan bir anıyı yeniden canlandırdı: "SUV'un bize geldiğini gördüm. Onu gördüm, ama size söylemek için ağzımı açamadım. "Parlak gümüş bir ızgara ve direksiyonda genç bir kız ile uzun boylu ve beyaz olarak tanımlıyor. Araç, şoförümün yan kapısına sert bir şekilde girerek ön cam camını parçalayarak iki kapılı arabamı tamamen döndürüyor. Sonra "Seni uyaramadığım için özür dilerim" diyor ve ona, "Yapmadın herhangi bir şey yanlış. Bunun için asla üzülme. "

O zamandan beri, neden ölmediğimi merak ettim. Dur işaretini koşan ve arabamı T-boned yapan diğer sürücüye kızgındım, neredeyse toplanıyordum. Yine de, yüksek sesle, kızıma, "Hayır, bu bir kazaydı. Diğer sürücü bize vurmak anlamına gelmiyordu. "Bu araba kazası ve içinde bulunduğum diğer insanlar arasındaki fark incindiğim ve hiç kimsenin görmek yaralarım.

Etkiden hemen sonra çok sessizdi. Çok korkmuştum ve kızım ve 2 yaşındaki oğlum üzerindeki etkisinin ne olduğunu görmek için dikiz aynasına baktım. İkisi de iyiydi. Oğlumun yüzü ve elleri çikolata kaplıydı. Sonunda, kırıkları kırdı kurabiyeleri arasında bırakarak ağlayarak sessizliği kırdı.

Bana vuran genç arabaya yaklaştı. "Çok üzgünüm," dedi. "Seni görmedim." Ondan polisi ve ambulansı aramasını istedim. Sonra ondan döndüm. Kocamın bizi almasını beklerken, ambulansın içine girdik ve sağlık görevlilerinden çocuklarımı incelemelerini istedim. Sol kolumda ve boynumda çizikler olmasına rağmen, kazadan hemen sonra kendimi iyi hissettim.

Bir polis memuru ambulansa geldi ve bana vuran kıza saatte 100 mil gitmem gerektiğini söyledi çünkü kavşağa girerken beni görmedi. "Bir hafta önce lisansını aldı," dedi. "Kazadan% 100 sorumlu olduğunu belirledim."

Kocamın arabasındaki sahneden eve döndükçe bedenim sert hissetmeye başladı ve duygusal olarak uyuşmuştum. Herhangi birimizin öldürülebileceğini fark ettim. Çocuklarımdan biri kemik kırmış ya da nakavt olmuş olabilir. Hepimizin iyi olduğu için sessiz bir dua ettim.

O gecenin ilerleyen saatlerinde, minik cam parçaları uzun saçlarımdan ve cildimden yıkamak için duşa girdiğimde titremeye başladım. Sağ gözümden beyaz havai fişek gördüm. Konuştuğumda her kelime yavaşladı. Slurred. O gün hiç alkol almamış olmama rağmen sarhoş hissettim. Ben bir sisin içindeydim. Yavaş bir batan. "Yardım et, yardım et," diye seslendim, duşa gömüldüm.

O gecenin yarısında acil serviste geçirdikten sonra bana bir sarsıntı teşhisi kondu. Doktor bana semptomların genellikle 10 güne kadar sürdüğünü söyledi. Evde ilk hafta iç dengem bozuldu gibi hissettim. Yavaş yürüdüm, yan yana eğimli. Kelimeleri hatırlamak zordu ve konuşmamı da aradım. afazi. Bütün gün güneş gözlüğü taktım çünkü ışık gözlerime zarar verdi.

Semptomlar giderilmediğinde, travmatik bir beyin hasarından iyileşmenin bir yıla kadar sürebileceğini söyleyen Philadelphia merkezli bir nörolog görmeye başladım. Beklediğim 10 günden çok farklıydı.

Göre Hastalık Kontrol Merkezi, sarsıntılar ABD'de engellilik ve ölümün ana nedenidir; sarsıntıları olan birçok insan, düşünme ve hafıza, hareket, görme, işitme veya duygusal sorunlar (kişilik değişiklikleri ve depresyon gibi) ile karşılaşabilir. Ve sarsıntı kurbanları intihardan üç kat daha fazla ölme olasılığı travmalarının gerçekleşmesinden yıllar sonra.

Kafamın kapı çerçevesine çarptığını hatırlamıyorum, ama olmalı: Kafatasımın sol tarafında çürük vardı ve boynumda kırbaç ve üç şişkin disk vardı. Çizgileri ve renkleri görebileceğim günlerce migren almaya başladım. Acı çok zayıflatıcı oldu - migren ve boyun sorunları o kadar yoğunlaşacak ki, tüm yaşam kalitesini kaybettiğime gerçekten inandım. Yine de fiziksel ağrıyı - büyüyen depresyonum ve kaygımın yanı sıra - eşim, iş arkadaşlarım, arkadaşlarım ve diğer aile üyelerimden sakladım. Birçoğunun bazı günlerde ne kadar fiziksel acı olduğumu bilmiyordu.

Doktorum, tıpkı depresyon, hafif fobi, baş dönmesi, panik atak ve stresin söylediği gibi "migren sonunda geçecek" dedi.

Bir keresinde bakkalda kızım bir biber tuttu ve ne olduğunu sordu. "Bu bir pimiento" dedim. Bunu aylarca taşıdı: Annenin beyni yaralandı ve şimdi İspanyolca konuşabiliyor! Hala neden konuşmadığım bir dilde cevap verdiğimi açıklayamıyorum. "Bu bir mucize," diye bağırırdı, tıpkı benim gibi.

Gerçek mucize, iki çocuğumun zarar görmemesiydi. Mucize de incinmeme "bakmam" idi: Çalışmaya devam ettim. Beş ay boyunca haftada üç kez bir chiropractor'a gittim. İnsanlar bana "Çok şanslısın! Hiç incinmiş görünmüyorsun. "

Dört ay daha, kırbaç, sol tarafımdaki zayıflık ve belimdeki fıtıklaşmış diskten gelen ağrıyı hafifletmek için fizik tedavi yaptım. İş arkadaşlarımdan ve arkadaşlarımdan nasıl hissettiğimi saklamaya devam ettim. Ama mücadele gerçek: Vücudumun içine sürüklenmiş gibi hissettim ve bir daha asla aynı olmayacaktı. Sağlığım için sürekli endişelendim. Birçok gün neden ölmediğimi merak ettim çünkü normal rutinimi tamamlama çabası tükeniyordu. Ve çabuk kolay olmadı. Kilo aldım. Hep uyumak istedim. Ben olduğum - her zaman tam hızda ilerleyen güçlü anne yazarı, dörtlü karın kasları olan kadın, keskin silahlı kadın - gölge oluyordu. Bunun üzerine çocuklarımın kabuslarını durdurmaya çalışıyordum.

Gerçek şu ki, fiziksel yaralanmalarınız görünmediğinde, insanlar yaşadığınız acıyı unutur. Devam etmenizi bekliyorlar. Dokuz ay boyunca haftada birden fazla doktor ve fizik tedavi randevusuna gittim. Bütün bunlar kocam ve çocuklarımla zamanımdan aldı.

Araba kazası sonrası yaralanmalar, fizyoterapistim ilişkiler üzerinde çok fazla stres yaratıyor bana, yeni ben - aniden ölümü kabul etmek zorunda kalan köşe. Bu kazada başka seçeneğim yoktu. Bunun yapıldığı ben mive diğer sürücünün bize başka bir düşünce vermek zorunda kalmadan, zarar görmeden uzaklaşması gerektiğini söyledi. Vücudumun ne olduğundan utanıyordum - kazandığım ve kaybedemediğim 25 kilo ve ayrıca stresli yedim. Kendimi bir kurban gibi hissettim.

"Bu sen değilsin, bu sızlanan," der kocam. "Sadece randevularına git ve öfkeye kapılma. Sana çok yakın. "

Dr. M. önerilen depresyon, anksiyete ve migren ilaçları. Reddettim. "Kendimi iyileştireceğim," diye karar verdim.

Meditasyon yapmaya başladım. Duygularımı yazdım. Neredeyse sürekli kaygı için bir stres yönetimi uzmanı görmeye başladım. Uçucu yağlar kullandım. Tekrar ağırlık kaldırmaya başladım.

Kazadan bu yana neredeyse bir yıl geçti. Kırbaçlanan boynum gerginken hala gergin. Ancak migren daha az görülür. Henüz kilo alımına karşı koyamadım. Hala panik atak geçiriyorum ama daha az sıklıkta. Şimdi 3 yaşındaki oğlum araba kullanırken hala etkisinden bahsediyor: "Anne, dün gece beyaz arabada araba kazası geçirdin."

"Hayır, hayır," diyorum. "Uzun zaman önceydi."

Parmağını arka koltuktan sallıyor, "Hayır anne, dün gece idi."

Haklı olabilir. Bazen, belim bir fırtınadan önce ağrıyorsa, kaza dün gece oldu. Bazen, kendimin daha büyük bir versiyonunu aynada gördüğümde, kaza dün gece oldu.

Ama gözlerimdeki ölü, umutsuz bakış gitti. Vücudum esnek. Vücudum hala iyileşiyor. Aklım bana yeni bir şey öğretiyor: Sen çok yere vuruldun. Beyniniz yumruklandı. Ama sana bir şans daha verildi.

Neredeyse her gün ikinci hayatımı nasıl yaşayacağımı düşünüyorum: daha fazla şükranla. Daha az hız. Yapılacaklar listelerinde daha az şey. Yazı. Çocuklarının kafalarına ve kendisinin dokunan kadın olacağım ve "Ben hala buradayım" diyor.