Kel oluncaya kadar saçımı çıkardım

Kimya okumak için çılgınca babamın evinin mutfak masasında oturuyordum, ama odaklanmak imkansızdı. En sevmediğim konuyu, geçmediğim bir sınıfı anlayamama durumundan çok fazla öfkelendim. Dişlerimi öğütmek ve yüzümdeki kemikleri ellerimin topuklarıyla agresif bir şekilde ovalamak, disiplin ve akademik başarısızlığımı düşündüm. Sinir enerjisiyle o kadar yaralandım ki saçlarımı parçalayabilirim. Ben de yaptım.

Bu, yaklaşık 10 yıl önce, günlük kıyafeti Doc Marten botları, çok fazla göz kalemi ve bir bere içeren genç bir kabusken. Makyajım ve botlarım tipik asi genç kız aksesuarlarıydı, ama şapka? O şapka kafamı gizlemek için benim son hendek çabamdı. Keldim - ama bilerek değil.

Düzensiz kafa derim serseri değildi, akademik baskı, ailesel sorunlar ve hızla değişen bir bedenle karışan ergen strescilerin sonucuydu.

şiddetli anksiyete ve depresyon. Keltim çünkü neredeyse tüm saçlarımı tek tek ipliklerden çıkardım, çünkü trikotilomanininetkileyen bir dürtü kontrol bozukluğu, ülkenin tahmini% 2-4'üAncak çoğu Amerikalı bunu hiç duymamıştı.

İlk saç çekme en rahatlatıcı histi. Denklemleri dengelemek veya günlük stres faktörleri üzerinde durmak yerine, parmaklarım kafa derime doğru yol aldı - ne yaptığımı veya ne kadar kötü olacağını bilmiyordum. İşaret parmağım ve başparmağım tek bir saçta sıfırlanır, döndürür, uzatır, sonra hemen çıkarır. Kökü inceleyip geçici olarak tatmin olmuş, hatta rahatlamış hissediyordum, ama sakin acele üzerime gelir gelmez, ezici gerginlik geri döndü, utançla liberal bir şekilde biberlendi.

Bu gerginlik döngüsü - çekme, sonra rahatlama, sonra tekrar çekme - tanınamayana kadar tekrar tekrar tekrar ederdi. Bir süre için işaretleri kapatmak için fazlasıyla saçım vardı, ancak sonunda tek kıllar toplanıyor, parçalar genişliyor ve kel yamalar bağlanıyor. Zevksiz etkiler yadsınamaz bir sorun olacak kadar yükselene kadar kimse fark etmemişti. Combover'lar kimseyi kandırmıyor.

Teknik olarak kendine zarar vermesine ve biraz acı verici olmasına rağmen, trikotillomani bilinçli olarak kendine zarar vermez. Kesmekten ziyade tırnak ısırma gibi, yani saçlarımı çekmeyi istemedim veya seçmedim, bir zorlama idi. Korkunçtu ve keşke bilinçli olarak yapmayı seçtiğim bir şey olsaydı, çünkü bu durmayı kolaylaştırabilirdi.

Ne yaptığımın bilincindeydim, ama onu kötü bir kuklacı vücudumu kontrol ediyormuş gibi durduramazdım. Elim mükemmel saçları bulmak için en sevdiğim noktaya giderdi. Sadece doğru olanı bulabilseydim, belki sadece sonuncusu olurdu. Ne kadar kaba veya mükemmel acı verici olursa olsun, her zaman bir saç daha, sonra başka bir saç için giderdim. Bir iplikçik 10 yaşına, sonra yüzlerce kişi daha kelleşene kadar yumruğa dönüşecekti. Özellikle sert bir çekişim olduğunda, yerinden çıkmış kılların, yaralıların etrafıma dağıldığını görürdüm ve kendime "Ne yaptım?" Diye sorardım.

Bozukluğumun zirvesi sırasında, trikotillomani hayatımın her yönüne saldırdı. Kimse beni yalnız bırakmak istemedi, ama sosyal olamam. Yardım etmeye çalıştıkları için beni rahatsız edenlere, bana bir karmaşa olduğumu hatırlattığına kızdım. Herkesin beni görmezden gelmesini istedim, belki de her zaman saçlarımı düşünmekten çekinebilirim. İnsanların kafamın içinde mi yoksa dışında mı olduğunu merak etmek, kendinizin çok olumsuz bir yönünü tespit etmek yorucu. Eğer daha iyi olmak isteseydim takıntılı olmayı bırakmalıydım, ama gittiğim her yerde ellerim de gitti.

Bir zamanlar etkileyici bir saç yeleğinin güvenliği olmadan genç bir kız olmanın derinden rahatsız edici olduğunu buldum. Çoğu lise sophomoresu gibi, insanların bana nasıl baktıklarına, insanların düşündüklerine çok dikkat ettim. Büyük bir tavrım olduğu için şanslıyım ya da biraz garip görünürseniz aldığınız ilgiyi kaldıramazdım. İnsanlar baktı, ben de geriye baktım.

Görülebilen bir hastalık ile yükümlü olan insanın farklılığa tepkilerinin geniş bir yelpazesini gördüm. Bazı insanlar şaşkına döndü, bazıları bariz olanı görmezden gelmeye çalıştı, diğerleri öldüğümü düşündü. Eziyetimi bilen arkadaşlarım yardımcı olmaya çalıştı. Sadece bir an için çekmemi engellemek için ellerimi tutuyorlardı veya tırnaklarımı boyadılar.

Tabii ki, çok sayıda insan benden tiksinti ve bu konuda anlayışsızdı, örneğin şapkamı koparmaya çalışan çocuk veya okulda açıkça gördüğümü ifade eden kız gibi "korkutucu bir zombi" gibi. En kötü tepki, tüm ortalama çocuklardan daha yıkıcı, çok kalbi kırılmış ve düzeltmekten başka bir şey istemeyen sevgi dolu ailelerimden geldi ben mi.

Kendime zarar vermemin ne kadar zor olduğunu görmek, garip görünmek ve akıl hastası olmak bana çok büyük bir suçluluk duydu. Kendi kafa derimdeki her pang, tüm ailem tarafından hissedilen acıydı. Daha güzel, daha az utanç verici bir genç kız olmamı istediklerini düşündüm, ancak daha sonra gerçekten sadece acı çekmeyi bırakmamı istediklerini fark ettim.

Trikotillomani, ergenlik çağımın sadece bir semptomuydu, ancak maalesef en belirgin olanıydı. Zihinsel ızdıraplarımı tedavi etmek için bütünsel bir yaklaşım, trikotillomaniyi spesifik bir hastalık olarak tedavi etmek için yapılan herhangi bir kasıtlı girişimden son derece daha başarılıydı. Ellerimi kontrol etmek veya kel yamalarımı örtmek için kullanılan yöntemlerden herhangi biri gerçekten işe yarasaydı, hala kötü başa çıkma mekanizmalarına sahip çok sorunlu bir çocuk, normallik.

Beni nihayetinde iyileşmeye iten şeyi tam olarak anlayamıyorum; meditasyon, ilaç, terapi, zamanın ve kök tarafından dışarı atılacak saçların olmamasının bir kombinasyonuydu - çoğunlukla terapi ve zaman. İyileşme sayesinde, lise ortaokuluma daha sağlıklı bir gençle girdim. sevimli küçük peri kesim.

On yıl sonra hala iyileştim. Bazen, tam bir saç başıyla şımarık bir genç rüya olma deneyimim olsaydı, ama biraz garip olmanın tarzımı geliştirmeme ve dilimi keskinleştirmeme yardımcı olduğunu da biliyorum. Trikotillomani olmasaydı, nevrozlar başka bir yıkıcı şekilde tezahür ederdi, eminim.

Bu gün, başım kendim yetiştirdiğim uzun sağlıklı saçlarla korunuyor. Hala biraz zorla dokunup döndürüyorum. Ancak, şimdi saçlarımı çıkarmak yerine dürtülerimi tımarlara yönlendiriyorum. Saçlarımla gurur duyuyorum, ama varsayımsal olarak hepsini bir anda kesebilirim. O dır-dir güzel, ama ona veya başka bir fiziksel özelliğe derinden bağlı değilim. Kötü saç kesimleri büyür, kötü saç günleri sona erer, kafa derimden sarkan protein tüplerinden daha fazlasıyım.