Basit Bir Cerrahi Konuşamamı Sağladı

Ben her zaman kimseyle konuşmak oldukça rahat oldum. Konuşmayı seviyorum ve hemen hemen herkesle ortak bir şey bulabiliyorum.

Uzun yıllar iletişim kurma yeteneğimden yararlandım. Sesimden yararlandım. Sesimin güçlü olduğuna, beni asla hayal kırıklığına uğratmayacağı veya hayal kırıklığına uğratmayacağına inandım. Aslında, bir sesin olmaması aklımdan asla geçmedi. Olana kadar.

19 yaşındayken, kontrolden çıkmış olan çeşitli üst solunum yolu enfeksiyonları için dokuz kez hastaneye gitmiştim. Doktorlarım sorunun ne olduğu konusunda net değillerdi ve sonunda daha iyi olacağımı düşündüler.

Bir noktada, bademciklerim o kadar enfekte oldu ki, şimdiye kadar gördüğüm en büyük iğnelerle ER'de boşaltılmaları gerekiyordu. Barbarca hareket yapıldıktan sonra, bir uzman görmenin zamanının geldiğini söylediler. Büyük olasılıkla tonsillektomiye ihtiyacım olacaktı ve ne kadar erken olursa o kadar iyi.

Bu benim ilk olmama rağmen ameliyatla ilgili hiçbir endişem yoktu. Artık hasta olmamak için hazırdım. Bu yüzden ameliyatımı güz döneminden önceki hafta planladım, okul başlamadan önce iyileşmek için çok zamanım olacağını düşünmüştüm. Ben de tam zamanında Chicago, parçası olmak için can attığım bir oyun. İyileşeceğimi ve geri aramaya hazır olacağımı düşündüm.

Hayatımın bu noktasında bir İletişim uzmanıydım. Kişilerarası iletişim, topluluk önünde konuşma ve medyada iletişim ile ilgileniyordum. Her şeyin değişmek üzere olduğunu bilmiyordum.

Ameliyatımdan bir hafta sonra sesimin geri gelmesini bekliyordum. Ama konuşmaya çalıştığımda hiçbir şey olmadı. Sessizlik. Hiçbir şey ama hava soluğu oluşmaya çalışıyor. Ben sadece zaman olmadığını ve herhangi bir gün geri geleceğini düşündüm. Birkaç gece sonra hala konuşamadım ama çılgınca hissediyordum, bu yüzden arkadaşlarla yerel bir karaoke gecesine gittim. Yaklaşık bir saat içinde ağrı hissetmeye başladım ve ağzım aniden kanla doldu. Bademciklerim ağır kanıyordu. Ertesi gün, "küçük gözyaşı" tamir eden doktora geri döndüm. Bunun çok şey olduğunu ve endişelenecek bir şey olmadığını söyledi. Ama endişelendim. Not defterine bir soru yazdım: "Sesim ne zaman geri gelecek?" "Eminim ki birkaç gün içinde geri gelecektir." Teşekkürler başımı salladım ve yeni dönemin ilk haftasına başladım.

Günler bir hafta daha uzadıkça hala konuşamıyordum. Kelimenin tam anlamıyla kelime yok, sadece boğuk sesler. Düşüncelerimi ifade edemedim, sınıfta konuşamadım veya etrafımdaki insanlarla tanışamadım. Hayal kırıklığına uğradım.

İçin geri aramaları da kaçırdım Chicago, ve derslerimden üçü ses temelli idi: iki oyunculuk dersi ve ileri düzeyde konuşma dili. Bu sınıflar konuşmamı gerektiriyordu ama şu anda sessizdim. Neyse ki, profesörlerim anlıyordu. Ama sonra tekrar, hepimiz sesimin her gün döneceğini düşündük.

Ameliyattan üç hafta sonra hala sesim yoktu. Çıldırıyordum. Zamanımın büyük bir kısmını kendimi uyumak için ya da sınıflar arasında kimseyle etkileşim kuramayacağımdan utandığım zaman ağlayarak geçirdim. Ayrıca, Gelişmiş Oyunculuk sınıfımda benimle konuşmaya çalışan oldukça sevimli bir adam vardı. Bağlanmak istediğini söyleyebilirdim ama yapabileceğim tek şey gülümsemek ve sonra uzaklaşmaktı. Kendimi daha güvensiz hissettiğim bir zamanı hatırlamıyorum. Kendim gibi olmayan yenilmiş, aşağılanmış ve utanmış hissettim. İletişim kuramamanın sessizliği sağır ediciydi.

Annem ameliyatımı yapan doktorla randevu aldı. Randevuya gittiğimizde, masanın üzerinde ağlamaya başladım, kelimeleri söyleyemediğimde ya da doktorun benden sorduğu sesleri çıkardığımda hayal kırıklığına uğradım.

Doktor sınavını bitirdi ve neler olduğunu bildiğine inandığını söyledi. Çok büyük ve çok enfekte olduklarında bademciklerimi çok erken çıkıp çıkmadıklarını merak etti. Damaklarımın biraz ilerlediğini ve sanki geri kaymayacakmış gibi göründüğünü söyledi. Damak temelde ağzınızın çatısı için başka bir kelimedir. Damak, kelimeleri oluşturan seslerin üretilmesine yardımcı olur. Doktor daha sonra, tekrar güvenle konuşmama yardımcı olabileceğini düşündüğü bir konuşma terapisti ile benim için bir randevu aldı.

İlk günümde, ağzımla çeşitli sesler ve hareketler yapmamı sağlayan konuşma terapisti ile oturdum. Tekrar konuşmayı öğrenen bir çocuk gibi hissettim. Hayal kırıklığına uğramış ve aşağılanmıştım, bu kadar basit bir şey yapamadım. Terapist dudaklarımı birlikte ve birbirinden uzaklaştırarak "o" veya "ahh" sesleri çıkarmaya çalıştı. Benimle nefesimi bulmaya, dilimi ağzımın çatısına yaslamaya ve o tık sesi çıkarmaya çalışarak çalıştı. Yapamadım. Bunun yerine korkutucu bir filmden bir karakter gibi geldim: ağır nefes alma, inleme ve süper boğuk kelimeler.

Bu süre zarfında, profesörlerimin çoğunun desteğiyle tüm derslerime devam ettim. Ayrıca, bana hüzünlü gözler veren sevimli çocukla flört etmekten bahsetmiyorum bile, konuşamadığım kelimeleri iletmek için beden dilime nasıl güveneceğimizi öğrendim.

Üç ay boyunca konuşma terapisine katıldım. Terapist bana nasıl rezonans yapılacağını öğretmek için çok zaman harcadı. "D" ve "T" sesleri nasıl tekrar yapılır; köpek, kedi, şapka ve baba gibi kelimeler nasıl telaffuz edilir. Tekrar konuşacak gücü bulmama yardım etti. Aylarca konuşamamak kadar sinir bozucu, gözlerime, ellerime, bedenime ve yazılı kelimelere güvenmeyi öğrendim. Düşüncelerimi aktarmama yardımcı olan bir defter taşıdım. Henüz tam olarak söyleyemediğimde, ellerimi söylemek istediğim şeyleri harekete geçirmek için kullandım. Beden dilini kullandım, ilgi göstermek için gözlerimi, iğrenme, korku ya da mutluluk göstermek için bedenimi kullandım.

Sonunda, aylarca süren yoğun çalışmanın ardından sesim geri döndü. Tekrar konuşabildim ama maalesef bir daha şarkı söyleyemedim. Ve sorun değil. Devam ettim ve hayatımda bu noktada şarkı söylememek, bir daha asla konuşmamaktan daha iyi. Bu benim için en önemlisiydi.

Ama insanların bilmediği şey, hala konuşma sorunları ile mücadele etmem. Konuşmak sıklıkla kelimelerimi açıkça dile getirmeye ve ifade etmeye odaklanmamı gerektirir. Sanki çok hızlı konuşuyordum ya da kelimeleri karıştırıyorum gibi görünebilir. Bazen kendimi tekrar etmek zorunda kalabilirim.

Bir parçam geri dönebilmemi istiyor. Kendime prosedürü daha fazla araştırmamı, ikinci bir görüş almamı söylemek istiyorum. O ameliyatı geçirmem gerektiğine inanmıyorum - hastaydım ve ilgilenilmesi gerekiyordu. Ama keşke diğer seçeneklere baksaydım: doğal, homeopatik veya organik ilaçlar. Keşke tüm cevapları bilmeden atlamamış olsaydım.

Geçici olmasına rağmen sesimi kaybetmek benim için hayatımı değiştiren bir olaydı. Mesajları iletmek için sadece sesime güvenemeyeceğimi öğrendim. Beden dili ve yazılı kelime ile kendimi nasıl ifade edebileceğimi öğrendim. İnanılmaz derecede önemli olan her şey, ama bende olana kadar yeterince vurgulamadım. İstediğim kadar geri dönebilseydim, bunun benim için çok büyük bir ders olduğunu biliyorum. Bunun için daha iyi bir iletişimciyim, çünkü şimdi sessizlikten rahatım. Hiçbir şey söylemeden aktif olarak dinlemeye ve konuşmalara daha fazla zaman harcıyorum - bir şey, bu olaydan önce hakkında hiçbir şey bilmiyordum.

Ayrıca bedenime daha dikkatli olmayı, bana önerilen insanlara körü körüne güvenmemeyi, doktorları araştırmayı ve doğru soruları sormayı öğrendim. Bir şey bana doğru gelmediğinde konuşmaktan korkmamayı öğrendim.

Yapamadan önce ne istediğini söyle.

Ve en önemlisi, bundan öğrendiğim en büyük şey, sesim kadar "küçük" bir şey bile olsa, hiçbir şey kabul etmemek. Asla, asla, asla hiç tekrar yapacağız.